Все фото: Мария Баронова
Конец июня, вечер пятницы, и на улице совсем не как сейчас, а +30°C. То есть, как и полагается, в Москве на улице очень плохая погода – в любом случае. Хочется умереть или хотя бы поехать загорать, но вместо этого мне надо найти место сбора подписей за кандидата в мэры Москвы Сергея Евгеньевича Троицкого aka Паук и взять, если получится, у него интервью. Пока никого похожего на Паука не наблюдается. Стоит одинокая точка сбора подписей за основного кандидата. Ближе к входу в парк расположились индейцы, так неожиданно появившиеся этим летом в Москве. Рядом со станцией метро играют музыканты, репертуаром, да и внешне тоже напоминающие группу «Каскад». Хочется подойти и попросить сыграть «Виват, Шурави», чтобы скрасить июньский вечер. Если встать между ними и индейцами, может даже показаться, что жизнь удалась.
Через полчаса к точке сбора подтягиваются двое молодых людей – Дима и Олег, которые спрашивают, не видела ли я здесь Паука. Они пришли по призыву из «ВКонтакте» – помогать собирать подписи, потому что им в целом нравится то, чем занимается Паук. На следующий день Олег, двадцатитрехлетний юноша из Тольятти, даже объяснит, чем именно нравится:
«Я за то, чтобы в политике вообще не было политиков. Должны быть музыканты, ученые, писатели. Потому что эти люди реально что-то производят. Они борются за идею. А политики просто делают бла-бла-бла и не знают, как сделать так, чтобы все люди были счастливы.
Если бы каждый из нас проявлял свою гражданскую позицию, неважно, кто бы стоял у власти. Жириновский или, там, коммунист Зюганов. Знали бы в любой момент, что люди могут собраться и сказать: "Так, чувак, ты делаешь неправильно, давай-ка, следующий!" Как в передаче MTV – "Следующий". И власть боялась бы народа.
А сейчас семь миллиардов жителей планеты думают, что нам ничего не изменить. Нас друг с другом стравливают и делают обособленными от общества. А мы должны объединяться. Музыканты, научные работники, ученые, религиозные деятели, философы должны создавать будущее нашей страны или даже планеты в целом.
У нас должно быть другое общество. Например, взять модель пчел. Пчелы живут в изобилии, у них куча меда. Мало того, что сами его едят, так еще и обеспечивают нас. Я думаю, что они, скорее всего, счастливы. У них есть лидер, который всех ведет к счастью. Надо взять модель тех же самых пчел, обмозговать, не говорить, что это бред, и придумать, как нам это реализовать. И будет хорошо».
Примерно таких же взглядов придерживались и прочие молодые люди, пришедшие помогать собирать подписи по призыву из интернета. В Сергее Пауке Троицком они видят того, кто поможет им изменить мир и «создать гражданское общество». Впрочем, многие настроены пессимистично: «Кто же ему даст это сделать». Потому они просто пришли посмотреть на живого Паука и, если получится, разжиться автографом.
Чуть позже появляется и другая группа граждан – интеллигентного вида пенсионерки, которых привел молодой человек, похожий на продавца с Митинского радиорынка. Пенсионерки якобы за Паука. Решительно отказываются говорить на любые темы, не связанные с поддержкой их кандидата. Троицкий, утверждают они, «за пенсионеров и крутой чувак». Слово «чувак» явно чужое в их лексиконе.
За 20 минут удается разговориться с пенсионерками и все же выяснить, что они не будут голосовать за главного перспективного кандидата, «потому что у него нет организации и практики работы в управленческом аппарате», а «просто так говорить по телевизору не будут, если ничего не крал, а нужны крепкие хозяйственники». Большинство из них закончило, как ни странно, гуманитарные факультеты МГУ и Института иностранных языков имени Мориса Тореза. Всю жизнь они проработали в НИИ и профильных государственных учреждениях. В конце одна из женщин все же согласилась признаться: ходят они на такие мероприятия в качестве массовки и рассматривают это как форму досуга, за который еще и платят, пусть немного. Их политические взгляды выяснить так не удалось. Внятно формулируются только два тезиса: «верить никому нельзя» и «все разворовали и разрушили, но в Европе хорошо».
Одна из пенсионерок призналась все же, что проголосовала бы за Лужкова, но его нет. А так – если не Путин, то кот. С котом даже лучше, но его в избирательных бюллетенях пока тоже нет. При этом подробнейшие знания о работе кабинета министров наблюдались у всех членов массовки.
Наконец мужчина, руководивший гуманитарными дамами на пенсии, выдал всем одинаковые футболки с надписями «Ассоциация пенсионеров Москвы», «Рублевская резня», «Россия для русских» и «Москва для москвичей». По лицам было видно – дамы, облачившись в футболки, задумались, но рефлексия их критической точки не достигла. Затем они взяли листы с вопросами и стали выбирать, кто какой задает:
– Товарищ Паук, когда на вокзалах перестанут глушить людей уреловским гимном Москвы в исполнение Газманова?
– Госпожа Баронесса, а пенсионерам будут наводить красоту?
– А у пенсионеров какой будет досуг? (Вопрос к Анне Голубевой)
– Что будет в Москве с медициной и какие вы посоветуете нам лекарства?
– Когда будет построено КАЗИНО ЛАС ВЕГАС 3 (Здесь и далее орфография сохранена. – Slon)?
– Как нам избавиться от ЦУНАРЭФОВ и ГОСТОРБАЙТЕРОВ?
В сочетании с обсуждением тем диссертаций некоторых членов массовки список вопросов смотрелся незабываемо.
Продолжали совершенно бесплатно подходить молодые люди. Кто вставал в «сэндвичи» с плакатами со стилизованной свастикой «НаприМЭР Паук», «Битва за Москву 08.09.2013», кто-то брал подписные листы.
Наконец привезли зачем-то душевую кабину, и появился сам кандидат в мэры Сергей Троицкий. Запахло избыточно дорогим парфюмом и оказалось, что за спиной у кандидата стоит инфернальная женщина с ярко-рыжими волосами и в зеленом платье. Это и была та самая Баронесса, которую пенсионеркам предстояло расспрашивать о прекрасном. Сопровождали ее человек с бородой шахида и мужчина лет пятидесяти, в кругах знатоков известный как Сергей Чиверс.
Душевая кабина, как оказалось, стратегически важна. Она является частью анонса акции по установке душевых кабин у каждой станции метро, «чтобы пережить жаркое лето, например».
Пенсионеры, кстати, в восторге.
Все остальные вопросы задаются по плану. А Чиверс обещает отнять все деньги у министра обороны и передать наличкой пенсионерам.
И так далее. Самым ярким выступлением была, конечно же, речь Чиверса, касавшаяся всех аспектов внутренней и внешней политики России. Также собравшимся сообщили, что после избрания Паука мэром будут простроены площадки для «выгуливания псов, которым будут напускать котов, и они там будут за ними дичайше гоняться».
Встреча была достаточно хорошо организована, и при этом не ощущалось, что на кампанию экстравагантного кандидата тратятся какие-то особенные деньги. Самой дорогой здесь была акриловая душевая кабина, явно увезенная с перестраиваемой дачи. Как мне потом сказало несколько человек, Чиверс связан некими родственными отношениями с врио губернатора Московской области; именно этим и объясняется легкость доступа всей команды Паука к локальным выборам.
Радуйтесь все и танцуйте вокруг,
Ведь мэром Москвы скоро станет Паук!
Радуйтесь все и танцуйте вокруг.
И Солнцу зигуйте вы сотнями рук!
Купите кота, ну купите кота,
Вашей радости тогда не будет конца!
С третьего раза песня прилипает. На то, чтобы перестать ее напевать, ушла еще пара недель.
Красивая русоволосая девушка Ирина с косой и в длинном платье, пресс-секретарь Паука, рассказывает обо всех планах для съемок клипа на прилипчивую песню из ада. Съемки в итоге пройдут на пляже «Руки вверх», а хедлайнерами съемок станут стриптизерши во главе с небезызвестной Кариной Барби. Сами съемки, пожалуй, заслуживают отдельного клипа. Сергей Евгеньевич Троицкий открыл батл вина к моему приезду, но при этом был занят обычной работой. Правил текст, раздавал указания и использовал примерно в девять тысяч раз меньше слов-паразитов, чем мы привыкли.
В самом же интервью Сергей Евгеньевич уже включил стандартного Паука.
Например, законы о сексуальных домогательствах приводят к тому, что секса нет, и потому кругом одни гомосеки. Потому что чувак думает: «Б**, ну телку невозможно отпороть никак», и становится модной тема гомосеков. И, соответственно, все люди становятся гомосеками. И там все, в Америке и во Франции, браки эти делают.
– Так Мизулина вроде с этим борется?
– А Мизулина подыгрывает всей этой системе, она на самом деле за гомосеков, только подходит с дальней горы, если по блатному говорить, например. Это раньше, когда не было телевидения и домострой был, то, конечно, была другая система. Сейчас все не так, но мы должны взять что-то хорошее из того домостроя.
– Что именно? Бить бабу по е****?
– Да, бить баб по е****, например. Все женщины обязаны ходить с коромыслом, например.
– А в чем сексуальность коромысла?
– Коромысло?! Когда телка идет с ведрами и коромыслом, то она показывает, что она не просто какая-то кукла Барби, она работает. Если взять любую королевскую семью в Голландии, Дании, Англии, например, то они как раз коромысло-то и носят. Работают в госпиталях, водят «Боинги», шьют на швейной машинке, потому что в королевской семье их так воспитывают, держат в таких ежовых рукавицах, так розгами порют, например, что ни одной свободной минуты нет. Как принц Гарри воюет в Афганистане не в генеральской должности. Сам летает на вертолете, сам реально стреляет, его могут убить. Давайте теперь спросим: «Кто из детей правительства России участвует в операциях против террористов в Чечне, Дагестане, Ингушетии?» Никого. И все, например.
– То есть получается, правительство России – зло?
– Ну, оно как бы называется пока еще... скажем так, мягко ... так как у нас демократии всего
– Вы уже у Навального лозунги начинаете брать.
– Ну это как бы не мои лозунги. Это лозунги Навального. Но этим людям, которых он обзывает ворами, им не стыдно.
– Хорошо. Если возвращаться к Мизулиной. У вас одно время был отличный лозунг: трэш, угар, содомия. Не боитесь ли Милонова и Мизулиной? Вдруг они накажут вас за этот лозунг?
– Ну, во-первых, не нужно путать театральные лозунги и делать равенство между общественными лозунгами и театральными. Если Фредди Крюгер в фильме х***** людей адскими ножами, это не значит, что он ходит в жизни целыми днями и людей дико репает, например. Это искусство. И это просто театральный термин. Мы же не можем, чтобы кто-то стал на сцене пороться с бабой, например хотя в девяностые годы это не было ограничено законом. Да, голые телки у нас были. Они могли обниматься, целоваться, вступать в полуженскую содомию, и всем было дико в кайф. Но, естественно, мы выступаем против гомосеков, против лесбиянок.
– Так а если бабы дичайше порются на сцене, то это же лесбийский секс.
– Да не-е-ет, если вы посмотрите американский порнофильмы, например, то даже если там и есть какой-то секс втроем, то это так, театральная заготовка. Глупости это все, в молодежной среде это принято. Раз перетусовались и через день про это забыли. Другое дело, которые настоящие лесбиянки. Это п*****. Это – посмотрите на них. Это монстры, очень опасные люди, целая система безжалостных баб. И всем известно, что если охранником у какого-то человека будет работать мужик, и кто-то рыпнется к этому человеку, то он просто в репу даст. А если Ума Турман будет работать охранником, то она может и горло перерезать. Ну это ладно. Поэтому лесбиянки, они сами по себе опасны. Если их будет целая банда или целая сеть, то они могут совершать самые зловещие преступления. Конечно, гомосеки, они для общества менее опасны.
– То есть лесбиянки опаснее?
– Опаснее, конечно, да.
– Ладно, а если возвращаться к остальным вопросам. Хотели бы вы сыграть на открытии «Анжи-арены» (В конце июня перспективы махачкалинского клуба были еще не так печальны. – Примечание автора)?
– Я считаю, что эти Кавказские республики вообще надо отделить китайской стеной. Как Владимир Сорокин писал в своей моднейшей книге. Да, они могут входить в состав России – как конфедеративные республики. Мы их даже можем частично спонсировать, если они будут вести правильный курс и будут по каким-то тайным васюкам международной политики России нас поддерживать. Настраивать исламский мир за Россию, например. Вот, соответственно, если у нас будет визовый режим, то из Чечни и Дагестана будут приезжать уже только самые солидные люди, например. Уже состоявшиеся бизнесмены и все такое прочее. Которые будут офигенно скромно себя вести, делать свои дела и не вызывать национальной неприязни у широкой массы трудящихся.
– Но вот то, что вы сейчас говорите, – это же на полном серьезе, и сейчас вы комедию не ломаете, с вашей точки зрения. Когда вы становитесь серьезным, а когда у вас начинается перфоманс?
– Не-не, у нас все серьезно. Другое дело, что мы делаем перфоманс, так как советский человек привык, что многое делается между строк. Многие тупые люди думают, если мы валяем дурака или какие-то шуточные стебные вещи делаем, то это какая-то лабуда. Естественно, в корне этого всего стоит какая-то серьезная проблема, но которая обыгрывается таким способом. Корпорация тяжелого рока – это первая организация, которая в России превратила политический процесс в перфоманс. Когда в девяностых годах мы смотрели на эти скучные дурацкие митинги – ну это же просто кал! И сейчас почему на митингах оппозиции стало меньше людей появляться? И что такое оппозиция? Это сборище, которое не предлагает никаких креативных идей, просто банда, которая занимается только интригами. Борются за власть между собой – если на трибуне дольше стоишь, то получишь больше транш из Госдепа.
Когда мы приезжаем на гастроли, на концерт, то у нас происходит встреча с людьми. Только не какая-то дурацкая автограф-сессия, а мы приезжаем с мегафонами, с бухлом, у нас происходит общение, прогоняем дичайшие телеги, и всегда нас ждет самая благодарная публика. Которая уже дико рубится.
– А что вы о Путине думаете?
– Путин кагэбэшник, например, у него громадные связи силовые. Он всю эту систему создал и поджал все под себя. Поэтому глупо кому-то рыпаться, например. В свое время, когда я стал заниматься общественно-политической деятельностью, то мы сразу стали делать перфомансы. У нас были сотни камер по всем центральным телевидениям. Шли моднейшие репорты. Но все это быстро закончилось, когда в 2001 году начали давить скинхедов. Наш весь бизнес разгромили, например, я два с половиной года ходил под подпиской о невыезде. Нелегально ездил на Украину отдыхать-загорать. Глотал пыль по прокуратурам. Поэтому мне вся эта система известна, например.
– Все правильно. Мы все это понимаем, что телевидение – это полный кал и вранье. Ложь. Но если мы будем с властью зла бороться стенка на стенку, то эту стенку никак не разобьешь. Поэтому мы должны придумать другие способы. Как улучшить жизнь в этой системе зла. Мы говорим: мы партнеры, хотим улучшить жизнь, давайте делать наш креатив, давайте запустим дирижабли, давайте запустим роботов, например, ну и помогать этой власти делать какие-то действия. Нам же неважно, какими способами гастарбайтеров и Кавказа станет меньше в городе. Я придерживаюсь такой позиции: моя задача во всех выборах, которые происходили в последнее время, – это создание русской мечты. Потому что в той же системе власти зла есть нормальные люди.
– Так, ну окей, а как тогда быть с этой властью, которая по 282-й статье УК запрещает это все произносить?
– Поэтому в обществе идет сейчас громадная дискуссия, чтобы эту статью убрать. К чему эта статья привела? К тому, что в итоге Лужок дико попустительствовал и общество было без дискуссий в результате. И город наводнился гастарбайтерами. В результате этого, если когда их еще мало было, то этот кал хотели убрать бесплатно скинхеды, рискуя своей жизнью, рискуя попасть в тюрьму, то теперь, когда скинхеды самоустранились, благодаря действиям властей, и они довели до ручки всех обывателей. И это уже про кавказцев или про гастарбайтеров, не скинхеды какие-нибудь, а простые люди говорят... Если вы сядете в любой автобус, который ходит по Москве, в пробочном аду летом ломятся из Москвы к Пауковке-1, например, то послушайте, что люди говорят.
– Ну люди не всегда что-то умное говорят.
– Да послушайте их, жиды и кавказцы – это главная тема у них. Статья эта левейшая. И человек не робот, он имеет право подтрунивать над другими людьми. И если мы говорим, что хохлы жрут сала очень много, или у бульбашей длинные усы, а немцы дико пердят в отелях, например, то это не значит, что мы их не любим. Если мы когда говорим «ниггер», «черный», мы же не оскорбляем его. Если мы говорим: «Эй ты, черный, иди сюда на ***, б**», а кто-то утверждает, что мы его так обозвали и это плохо, получается, что черный – это ущербно, что ли? Если нет, то тогда мы имеем право называть черного черным, еврея еврейской рожей.
– А если так продолжать, то можно тогда называть русских свиньями и призывать их резать.
– Это пожалуйста, у себя в стране призывай к чему хочешь. Вот сидит в Таджикистане он у себя, так и пусть призывает.
– Так тогда сидит он в Татарстане и призывает.
– Это понятно, есть всякие экстремисты. Мы четко должны говорить. Кавказ – законы шариата. Россия – это другие законы. И Россию еще надо разделить на светскую и православную зоны. Вот, например, мы были на гастролях в городе Белгород, например. Там Савченко этот, маньяк. Архитектура не особо красивая, но когда это все аккуратно так сделано, то глаз радуется. Ни одного цунера, ни одного гастарбайтера, как в Минске.
– А цунеры – это кто?
– Ну кавказцы, например. Соответственно, церкви интегрированы в детские площадки. Создается такая инфраструктура клевая. Но, с другой стороны, местные власти страдают маразмом. Это я приехал, Паук, звезда, за нами ездило десять машин с ментами, и они думали: «Быстрее бы этот гость из Москвы на *** уезжал уже». Но всех остальных-то людей на следующий день арестовывали, выясняли: «А зачем вы делали концерт Паука, а он что, будет баллотироваться в мэры Белгорода, а кто его подослал, "Единая Россия" или, там, какие другие темные силы». То есть маразм. И поэтому было бы здорово, чтобы в Белгороде было православие, чтобы люди ходили с иконами, а Москва 24 часа в сутки – моднейший светский город. Никаких васюков, паранджей, чтобы вообще ничего этого не было, все подсвечено неоновыми огнями, везде танцы, везде такие угарные тусовки происходят, веселье, казино, везде богатая жизнь. И запретить этого Газманова.
– А группу «Любэ»?
– Ну, «Любэ» – это, как называется, это нормальная такая группа, там песни с юмором, добрейшего характера песни, и та же самая группа «Любэ», она не особо и высовывается.
– Это любимая группа Путина.
– Ну это понятно, он-то человек военный, и потому ему, кроме «Батяня комбат», больше ничего и не понятно. В этом и вся трагедия получается.
– Он не военный, он гэбэшник и юрист.
– Все равно одно и то же, например. Все это у них одинаковое. И все-таки мы должны отдать должное Медведеву. Все-таки он любил в детстве Pink Floyd, Deep Purple и практически был металлистом, а за четыре года своего правления сделал массу клевых начинаний, которые сейчас облегчают жизнь.
– После этого наступило похмелье. Было четыре года каникул, а теперь все. Тяжелые будни, и всех порют в зад.
– Ну, кого как. Нет, понятно, что депутаты занимаются тем, что борются против Путина в первую очередь. Занимаются очковтирательством, запрещают мат, чтобы все были еще более злыми. Борются с дискриминацией. Но кто-то же эту чушь придумывает. Наоборот, мы должны говорить постоянно о различного типа дискриминациях. И тогда все общество разложится по нормальным понятиям, и все будет отлично. Мы должны устраивать постоянно дискриминацию, чтобы она была справедливая.
– Я завтра запрещу Паука и скажу, что его надо дичайше дискриминировать. Чего будете делать?
– Когда в мире что-то дискриминируется, то оно дает для дискриминируемого объекта обширную сферу для деятельности в своем огороде.
– То есть если геев дискриминируют, то им становится хорошо?
– Так все законы, все эти Мизулины и способствуют распространению гомосеков. Когда я стану мэром, то у нас будет работать все по-настоящему. Мы решили, что после 8 сентября купим в Киргизии и Корее сто тысяч проституток моднейшего типа, мы их всех нарядим в моднейшие прикиды, и они будут у нас по всем дорогам стоять в моднейшем виде. Будут стоить сто долларов. Ровно сотку, например, чтобы они входили в потребительскую корзину москвичей. И теперь будет так, что если герла долго парнем вертела: «Ой я сегодня не могу», то теперь он будет думать: «Ну на *** я ей буду звонить, если она "я сегодня не могу", лучше пойду возьму гейшу с дороги или даже трех», – и герлы сразу более поддатливые станут, и все будут дичайше пороться.
– А все-таки – сколько вы за все это получаете? За все ваши телеги?
– Ну, естественно, я с каждой гейши.
– Не с гейши, а с Воробьева. Эта часть интересней.
– Послушайте, с каждой гейши не я, а моя аффилированная структура будет получать налог два доллара. Если я адский досуг устраиваю, то это же не относится к мэрской деятельности: досуг, энтертейтмент и все прочее, будем с этого стричь бабло.
– Капков занимается досугом, очень даже мэрская деятельность это. Кто у вас будет заниматься досугом?
– Досугом у нас будет Баронесса заниматься, всеми китайскими и японскими делами. Аптеки вообще закроем. Выроем огромные пруды, там будут толпы пиявок. Зимой там кипятильник будет стоять и все такое прочее. Там будет поддерживаться постоянно теплая вода. Любой человек сможет лечиться этими пиявками. Можно будет детей посылать их ловить с сачком. Дети сейчас тунеядцы, в айфоны играют. А так – отправил ребенка, он наловил целое ведро пиявок и все, поставил дома, и никакие лекарства не нужны. Оставим только некоторые лекарства по типу «Ношпы», валерьянки, анальгина, зубная паста, «Тампаксов», и еще несколько позиций, тесты на беременность, например.
– Все это, конечно, дичайше весело, но страна-то катится в ад, а мы все шутим.
– Мы спасаем ее, например. Вы-то, может, и шутите, а мы серьезно.
– Но мы же все понимаем, что уже единственное, что можно делать в политике, – это устраивать треш и угар. Потому что вычищена поляна намертво. И никакой Обама в нашей стране не возможен.
– Почему, все в твоих руках. Я-то понимаю, что мои амбиции и мои задачи все полностью удовлетворены. Без проблем, я могу заниматься любым творчеством, писать любые книги, делать любые концерты, хоть тысячу их. Мы просто специально так подгадали, чтобы гастрольное турне закончить к 7 июня. К тому моменту, когда Собянин объявит о выборах. Нам-то это давно было известно.
– А кто это сказал?
– Велес! Ты просто не в курсе. Он еще давно это сказал.
– ОООО___ОООО
– Ты просто не в курсе. Сейчас такая тусовка существует, моднейшая охота, но только на лошадях, моднейшая ловля рыб, например, в моднейшем пруду. Потом – интеллектуальные игры: шахматы, покер, бассейн, пляжный воллейбол, стрельба такая, а потом ужин и лекция, лекция. Собираются все знатные люди.
– Это те, которые черная власть?
– Не знаю, что ты имеешь ввиду под черной властью.
– Так это вы сказали, что у нас власть черная.
– Это, как говорится, в лучших домах монархических и во властных. И им читаю лекцию. Есть ли жизнь на Марсе, например. Или как управлять толпой. И в том числе об экстрасенсорных возможностях человека. Приезжают самые лучшие только люди. И потом они получают возможность задавать лектору вопросы. В этот день Собянин проиграл Путину в шахматы, проиграл Грефу в покер, проиграла его команда Москвы сборной ФСБ в пляжный волейбол. Не поймал ни одной рыбы. Не застрелил ни одного фазана. Ну а Собянин человек такой, самодостаточный, проиграл и проиграл. И он так раз экстрасенсу говорит: «Я сегодня продул по всем позициям. Всем здесь сидящим. Вот скажите, когда у меня будет где-нибудь пруха». А экстрасенс такой и говорит: «Вы знаете, по всем звездным васюкам, исходя из вашего гороскопа, у вас самый моднейший день прухи будет восьмого сентября», и он такой: «И что, я даже у Владимира Владимировича в шахматы смогу выиграть?» Ну и экстрасенс такой: «Ну, Владимира Владимировича я не знаю, но Грефа-то в карты вы точно обыграете, и всех подстрелите фазанов, и рыбу всю выловите, и будет вам тотальный успех во всем». И все, раз, ха-ха-ха, отлично-отлично». И тут рядом подручный Чурова сидит и говорит: «Владимир Владимирович! Получается, что если Собянину будет о******* фарт 8 сентября, а у нас всеобщие выборы восьмого числа. Может, тогда он будет заранее баллотироваться в мэры Москвы». Владимир Владимирович такой и говорит: «Ну, а что, я не против. Если Сергею Собянину будет в этот день фарт, так пусть он к нему и идет».
Это все случайная тема. Все думают, что кто-то что-то специально сделал, чтобы застать всех врасплох. Чтобы никто не успел подготовиться. А это случайная тема. Е***, если у тебя постоянная политическая платформа, если ты занимаешься политическими делами, всей этой тусовкой, то ты всегда должен быть готов.
А там все просто. Сидели, пили вино, моднейшие женщины, экстрасенсы сидели, и так далее. И все это просто случайная телега.
Как говорится: шерше ля фам – ищите женщину, так тут ищите экстрасенсов.
Почему ищите экстрасенсов? Если ты включишь «Радио России» и послушаешь, какие идут рекламные блоки, то там не будет ни «Билайна», ни МТС, ни любой другой рекламы, которая идет по телевидению. Там кто? Запоры, кал, простатит, «Виагра» и экстрасенсы. Вал экстрасенсов. Сколько стоит, например, ежедневный блок, рекламное пространство?
Если ты не будешь думать о том, что тебе будет предсказано, ты просто как бог для себя располагаешься и едешь по волнам судьбы в клевом ломовейшем настроении, например. Но это могут так делать только самодостаточные люди, которые ориентируются в мистических и астральных вещах, например. А кто может помочь? Велес может помочь!
В 2012 году, в декабре, нам рассказал эту историю наш родственник, Дмитрий Троицкий, продюсер телеканала ТНТ, я ему оказываю иногда различные услуги, чтобы спасти его шоу и так далее, все эти тайные креативные разработки за большие деньги, и там была сложная ситуация с нашим человеком Велесом, который занял первое место в «Битве экстрасенсов». Велес был выходец из вайт-пауэр-тусовки скинхедов-язычников. Ну, в нашей субкультуре тусовался в разных тусах, потом частично откололся, и у него, естественно, харизма есть, по типу такая, какая была в молодости у певца этого, у Витаса. Интеллигентный такой, понимаешь, что называется, то, чего телкам не хватало, плюс экстрасенс он. И канал его, конечно, дико приподнял, например. Там возникла ситуация между экстрасенсов и магов – там же тоже разные группировки есть, и есть группировки, которые к разным кланам относятся и финансово поддерживаются, поэтому, так как сам телеканал был настроен на то, чтобы Витасу, то есть Велесу дать первое место, и они попросили, чтобы я в новогоднем шоу лично привез на джипе его, там, чтобы вокруг все взрывалось и горело, чтобы все эти другие группировки увидели, что Паук, якобы кремлевский человек, привез Витаса, то есть Велеса, потому что против лома нет приема, ну и все, соответственно, в результате этой постановы, например, он занял первое место.
Сейчас у него гастроли по всей России, толпы экзальтированных девиц собираются, по четыре-пять тысяч рыл на каждое представление, и каждая девица может спросить у него, например: «А если я голой хожу во сне, то это что означает?»
Помешательство общества полное. Общество, которое не верит в свои силы, оно начинает доходить до такого состояния. И наша предвыборная миссия заключается в том, чтобы человек поверил в свои силы. И не просто ждал какого-то чуда предсказания от какого-то экстрасенса или мага, а верил в свои силы, верил в триумф своей воли, что он может все это сделать разными хитрыми путями. Потому что мы говорим о том, что есть сложные вещи, которые можно разрулить простейшими вещами. Когда мы говорим про дирижабли, мы это говорим в утрированном смысле. Ну а о чем я должен говорить по телевидению, например? Если я буду говорить, как Митрохин, про какое-то ЖКХ и прочую х******, то это никто слушать не будет. Мы должны создать образ русской мечты.
Потому что если у человека есть какой-то участок, например, и надо сделать о****** вечеринку, то можно вообще ничего не делать, приделать моднейшие угарные лампочки, все баннерами завесить, поставить аппаратуру, модного диджея позвать, всем дать ящик с бухлом, музло поставить, и всем будет весело, всем будет хорошо. И все это сделано за ноль рублей ноль копеек, например.
А то тут он проснулся: «Я протестный электорат, е***».
Те же самое Pussy Riot. Власти должны были их простить. Просто попы должны были обратиться к этому, Путину. Попы должны были простить, а Pussy Riot должны были, как Марат, который во Французской революции: «Мы все равно будем бороться против вашей власти зла». Или, например, дико извиняемся, мы ничего не хотели против вашей церкви, но выступаем против вашей власти зла, например.
– Они такую телегу сказали.
– Не-е-ет, не сказали.
– Сказали они такую телегу, я была на том суде.
– Или, например, еще одну телегу могли сказать: «Посадите нас на сто лет».
– Так а что должен подумать молодой человек, который услышит вашу телегу про дирижабли, и что он должен верить в себя, а не в это все про ЖКХ и все, что он слышит с экранов. Что он должен подумать, когда он сидит, как овощ, а потом услышал вас?
– Нас это поколение овощей, или которые курят гашиш, нас эти люди вообще не интересуют. Как говорил фюрер: слабого подтолкни в ад. Пусть сгорят в аду, и что с ним делать-то. Это бесполезные люди. Их можно только сжечь.
– Это вроде целое поколение.
– Ну а что делать. Только сталинский режим может отправить их всех в ГУЛАГ, где они будут там ломами че-нить делать. Нас они не интересуют. Нас интересуют только здравомыслящие активные люди, или люди, которые хорошие сами по себе, но просто у них были неправильные ориентиры, и никто им ничего не показывал и не доказывал, и они раз – и вот увидели: «О казывается, другая сторона медали существует, че-то я как дурак был в этой х****». Наша миссия и заключается в том, чтобы создать такой креатив и объяснить людям, что всегда есть где отжать кнопку и сделать такой ход, который позволит тебе быть активным человеком и действовать. И рассчитывать только на свои силы. Соответственно, любой человек, даже если так тупейше говорить, может прийти в партию «Единая Россия», вступить в нее, а делать правильные дела, например.
