Getty Images

Глава Йельского центра по воспитанию ребенка Алан Каздин рассказал в интервью журналу Atlantic о том, почему наказания никогда не работают, а для того, чтобы изменились дети, в первую очередь должны измениться их родители. © 2016 The Atlantic Media Co., as first published in The Atlantic Magazine. All rights reserved. Distributed by Tribune Content Agency.

Допустим, у вас проблемы с ребенком. Если ему 2–3 года, может быть, он колотит своих братьев и сестер. Или утром, когда вы опаздываете на рабочее совещание, отказывается надевать ботинки. Если это тинэйджер, может быть, он сыплет ругательствами во время споров c вами. За такое ребенка следует наказать, верно?

Нет, неверно, говорит Алан Каздин, директор Йельского центра по воспитанию ребенка (Yale Parenting Center). Благодаря наказанию, возможно, вам полегчает, но поведение ребенка это не изменит. Вместо этого Каздин отстаивает принципиально другую технику воспитания, в рамках которой родители используют позитивное подкрепление того поведения, которое хотели бы видеть, до тех пор, пока плохое поведение не исчезнет вовсе.

В процессе подготовки материалов о жестоком обращении с ребенком, я пришла к выводу, что родителей можно примерно разделить на три категории. Первая, немногочисленная, интуитивно делает все идеально: мамы и папы с четким распорядком дня, который действительно соблюдается, и упаковками органических овощей наперевес. Вторая – еще менее многочисленная – те, кто чудовищно обращаются со своими детьми. Но самая большая категория состоит из тех, кто находится посередине. Они далеко не жестоки, но и не суперродители тоже. Они заняты, они в стрессе, они слишком снисходительны сегодня и слишком суровы завтра. Их знания по детской психологии или устарели, или отсутствуют вовсе, и они судорожно пытаются понять, что вообще делать.

Родители из этой третьей группы обращаются за советом к Каздину. Он рассказал нам о своем необычном методе.

***

– Откуда люди получают представления о воспитании? Когда появляется ребенок, что влияет на то, какими родителями они будут?

– Это не определяется целиком вашими собственными родителями. Например, большинство детей, которые сталкивались с жестоким обращением, не превращаются потом в жестоких родителей. С другой стороны, есть вещи, которые передаются. Это происходит двумя путями. Один – через моделирование. Моделирование оказывает огромное влияние на человека, а родители не всегда используют его грамотно или конструктивно. Например, то, как родители приучают к дисциплине ребенка, обуславливает то, как сам ребенок будет обращаться со сверстниками. У родителей, постоянно включающих сарказм, дети будут саркастичны со своими товарищами и так далее. Чем больше родитель бьет своего ребенка, тем больше этот ребенок колотит других детей.

Второй путь связан с тем, что наш мозг настроен впитывать дурное из окружающего мира. С эволюционной точки зрения это считается способом адаптации. Если ваш партнер, или кто-то важный для вас, или ребенок сделает что-то хорошее 10 раз, а на 11-й сделает что-то плохое, вы сосредоточитесь именно на этой последней вещи.

И когда вы начнете искать варианты, как отреагировать на это, в ход, скорее всего, пойдут методы, унаследованные от ваших родителей или других родственников.

Ваша личность и характер на это тоже влияют. Кто-то может быть чуть-чуть более импульсивным, кто-то больше экстравертом, кто-то больше интровертом, это нормально. То, что называют темпераментом, – это психологическая предрасположенность, очевидная с рождения. Есть, к примеру, дети с очень адаптивным темпераментом, если их прямо сию минуту не покормить, они не очень переживают. Если мать даст малыша подержать незнакомому человеку, он не начинает плакать и дуться. Это различия между людьми, они совершенно нормальны.

Допустим, вы – одна из мам, прошедших постродовую депрессию. Если она длилась слишком долго, то, как вы будете растить ребенка, поменяется: вы будете менее душевной и нежной по отношению к нему. Темперамент, влияние сверстников, других матерей и отцов, стресс – все это может повысить или снизить способность реагировать.

Это приводит в совершенное отчаяние. Вы кричите, приводите какие-то доводы, думаете, что вы отличный родитель. Вам кажется, что вы вообще лучший родитель на свете. Вы садитесь и говорите: «Нет, мы не будем тыкать ножом сестру, она твоя единственная сестра, и, если ее тыкать ножом, она не сможет жить». Всегда полезно делать так – приводить ребенку доводы, это меняет их образ мысли, меняет то, как они решают проблемы, развивает интеллект. Но это не помогает изменить их поведение.

То есть это здорово – так говорить, но недостаточно, чтобы поведение изменилось. И когда изменения не происходит, мы это понимаем, ведь среди родителей ходит это прекрасное выражение: «Раз я сказал один раз, значит, я сказал тысячу раз». Но исследования показывают, что выдача инструкции не очень хорошо работает в смысле изменения поведения человека.

– Что это означает?

– Пример. На нашей планете, наверное, нет ни одного человека, который воскликнул бы: «Что? Курение – это вредно? Что же вы мне раньше-то не сказали?» Говорить что-то кому-то – это может помочь, но обычно не ведет к смене поведения.

Родители могут начать приводить доводы, но они скорее придут к эскалации – крику, одергиванию, оттаскиванию ребенка, даже если намерения были благими. Путь к тому, чтобы прекратить плохое поведение ребенка, лежит не в наказании. Даже самое лучшее наказание, мягкое, вроде паузы в общении или урезонивания, не работает.

– Так как же – вкратце – добиться изменения поведения без наказания?