Александр Лукашенко. Фото: wikipedia.org
Журналисты из госСМИ, допущенные в Ново-Огарево (таких счастливчиков – человек 10), описывают кабинет, сидя в котором Владимир Путин будет общаться с прессой и с народом. На стене – огромная карта России на специальном экране! Или вот, совсем важная вещь: «У президента кресло без колесиков!»
Это я и называю профессиональной удачей. Это и есть настоящее расследование. Это, а не копание в купленных базах или взломанной почте. Сейчас, когда я это пишу, до начала большой пресс-конференции остаются считанные часы. Когда вы будете это читать, она уже начнется. Завидую вам, люди будущего! Вы уже прикоснулись к источнику государственной мудрости, а я только гадаю, что же там булькает.
На самом деле нет, не завидую и даже не гадаю. Во-первых, все более или менее предсказуемо. Во-вторых, совершенно не интересно.
Пандемия стала настоящим испытанием для нас, но мы проходим это испытание куда успешнее, чем многие другие страны. Мы достойно отметили 75-летие великой Победы. Героизация нацизма недопустима. Мы не позволим переписать историю. Польские поджигатели войны ответят за все. По воскресеньям на столе у каждого крестьянина должны быть макароны по-флотски. Дешевые макароны! Голосование за судьбоносные поправки в Конституцию показало сплоченность нашего общества. Надои колосятся, а лучшие в мире ракеты бороздят Большой театр по непредсказуемой траектории. Смысл жизни в том, чтобы помогать людям, сила в правде, а главная ценность – семья.
Поэтому люди, которым ты хочешь помочь, должны владеть акциями какой-нибудь крупной компании непременно. Получив их за сто баксов или вовсе за красивые глаза. А правду о семье следует всеми способами скрывать.
Их жуткая греза
Не особенно интересно даже, удастся ли кому-нибудь из представителей нелояльных (или западных, то есть вражеских) СМИ задать вопрос про свежее расследование о Навальном и незадачливых сотрудниках ФСБ, довольно смутно представляющих себе степень прозрачности современного мира, и уверенных, что все в их профессии устроено примерно так же, как в кино про Штирлица.
Ну, допустим, удастся. Президент отшутится как-нибудь в фирменном своем стиле. Напомнит, что нам это не выгодно, и что так называемые западные партнеры не предоставили России никаких материалов по делу. Любопытство вызывает только то, как именно он на этот раз уйдет от необходимости произносить фамилию «Навальный». «Берлинский пациент?» «Блогер?» «Предполагаемый муж этой симпатичной женщины?»
