Ответ Кирилла: «Здравствуйте, Елена! Я описал схему в последнем ответе. Я бы рекомендовал провести диагностику склонностей в центре Шмелева и потом обсудить с ее вместе с консультантом. Предпочтение книгам компьютера, это как мне кажется, сейчас в пределах нормального поведения подростка. В принципе, всегда можно предложить почитать ему или почитать с ним вместе, если Вы хотите приблизиться к нему через чтение. Много про это пишут Е. Асонова, и, особенно А,В. Тихомирова, подбирая литературу, которая важна и интересна для подростоков»

Ответ Кирилла: «Здравствуйте, Николай! 1. Попробую объяснить ход наших размышлений. Мы много обсуждали между собой и с заказчиком, прежде, чем отказаться – искали решение и не нашли. В первую очередь, мы решили, что наша работа по развитию мотивации и поддержки автономности у подростка будет разрушена, как только станут появляться самостоятельные результаты, и у нас не будет возможностей защитить, отстоять подростка и результаты работы. В постановке задачи, как только подросток бы что-то захотел, взрослый бы ему это дал. То есть, как только подросток бы проявил самостоятельность и активность, которой от него ждали, его родители сразу бы его заменили его активность своей. И вместо радости собственной значимости, своих достижений, уверенности в том, что он может чего-то получить самостоятельно – подросток получил бы разочарование и подкрепление пассивной позиции. На тот момент нам не хватило аргументации и убедительности в отношениях с заказчиком. Мы чувствовали, что предлагаемая программа – бессмысленна, в этом виде она не даст тех результатов, которые хочет заказчик. В этой ситуации отказ нам показался решением, в котором мы уважаем и заказчика и нашу работу, и будучи людьми сторонними, не в силах помочь ни подростку, ни взрослому, без изменения их позиции. Могла быть надежда, что позиция поменяется по ходу работу, но мы сочли эту вероятность незначительной, и маловероятной, чтобы пытаться, ведь времени на общение с родителем нам по ходу работы не предлагалось. Если обобщить, то при решении задачи важно, чтобы ответственность за изменения, готовность к ним была у обеих сторон – и у родителя и подростка. В том случае такого этого не было. 2. К сожалению, не уверен, что правильно понял ваш вопрос. Вы имеете ввиду, когда родители просят что-то сделать с ребенком, чтобы в нем что-то поменялось? Если, например, родитель приходит с подросток на консультацию и говорит, я хочу, чтобы моя дочь была веселая, а так она все время грустная, или хочу, чтобы мой сын не играл все время в компьютер, а читал книжки – вы об этом? Если я правильно понял ваш вопрос, то в этой ситуации, нормально что взрослый обозначает свою проблему, сложность, и чаще всего, если он обращается за помощью, значит уже попробовал несколько способов, которые не сработали. Если при этом мы говорим о работе с подростком, то также это значит, что взрослый игнорирует, не знает или не замечает что-то важное, имеющее отношение к потребностям и возможностям подростка, и важной задачей становится дать взрослому возможность услышать, заметить что-то про подростка. Если нам нужно поставить границу, объяснить необходимость изменения в поведении родителя или подростка по отношению друг другу, то бывает удачным 1) заметить какие переживания и желания стоят за обсуждаемой сложностью, 2) признать, что существующие формы не работают и нужны изменения, 3) договориться об изменениях и о сотрудничестве в их поддержки. Часто помогает обсуждение последствий и возможностей. Например, если Вы будете предлагать за прочтение книжки вознаграждение в виде двух часов компьютерной игры, то скорее всего мотивация к чтению книг сформирована не будет, скорее будет поддерживаться мотивация игры. Если вы будете наказывать ребенка за игру в он-лайн казино лишением его карманных денег и удовольствий – это не будет способствовать его доверию к вам, и так далее. Когда все стороны согласны с возможными последствиями, и готовы замечать потребности друг друга, то принимать удовлетворяющие всех решения становится легче. 3. Честно говоря, мое мнение по вопросу профориентации такое – современное общество так быстро меняется, что выбор профессии в подростковом возрасте мне кажется бессмысленным. Максимум, что можно выбирать это направление, образование. Помните, в середине 90-х самые большие конкурсы были на юридические и экономические специальности? Сейчас интерес к интернет технологиям, госуправлению, политологии. Некоторое время назад был высокий интерес к рекламе и психологии. При этом жизнь устроена так, что люди с одним образованием работают совсем в другой сфере – математики в бизнесе и банках, экономисты идут получать второе психологическое образование и становятся консультантами и так далее. Не случайно становятся популярными и в мире и у нас программы Liberal Arts, предполагающие в гуманитарной сфере самоопределение в профессии на уровне магистратуры, а в качестве первой ступени высшего образования предлагающие основу. Да, доля запроса в сфере профессиональной ориентации подростка достаточно высока – около 15% от всех запросов. В первую очередь они связаны с тревогой родителей, вызванной неопределенностью будущего, надеждой угадать и простроить детям хорошую карьеру, перспективу. По нашему исследованию жизненных траекторий в подростковом возрасте, при обсуждении с подростком его будущего примерно в 75% случаев используются слова «тебе надо, ты должен» и только в 25% – «хочу». При этом в случаях, когда решение о карьере принимают родители не согласовав, а продавив подростка – это почти гарантирует трудности со сдачей сессий, с отношениями со сверстниками в группе, да и еще в отношениях между родителями и молодыми людьми, какое бы прекрасное место и путь для подростка родители бы не выбрали. При этом, как мне кажется очень важно знать про себя, свои качества и мотивацию, чтобы выбирать, в какой идти колледж, тип класса и так далее. Своим друзьям и нашим клиентам я обычно советую такую схему – сначала тестирование в центре http://proforientator.ru/, созданном командой прекрасных специалистов под руководством очень уважаемого мной А.Г. Шмелева, на мой взгляд это лучший центр, очень давно работающий. А после этого обсуждение полученных результатов родителями с подростком и со специалистом-консультантом, для того, чтобы можно было обсудить и разобраться в способностях, склонностях и ограничениях, желаниях и ожиданиях, и возможных путей»

Ответ Кирилла: «Здравствуйте, Наталья! Такая ситуация может сложиться не только с ребенком, который заболел в детстве. В моей практике мы часто встречаем сейчас ситуацию, при которой не складываются отношения со сверстниками, но научиться строить такие отношения – это важная задача этого возраста. Как мне кажется, вы можете очень переживать за то, что получается или не получается у вашей дочери, и, она, чувствуя это, будет испытывать давление. Вы ждете, что у нее сложатся отношения и как будто немного контролируете ту сферу ее жизни, в которой результаты, по идее, должны быть только ее. И это очень понятно – наверное вы просто немного волнуетесь, и хотите, чтобы у нее все было хорошо. Вы можете предложить ей следующие возможности: походы, лагеря, театральная студия или кружки, психологические группы, тренинги, работу с психологом. Все это может помочь ей научится выстраивать отношения. Также вы можете с ней разговаривать. Например, вспомнить и рассказать, какие у вас были проблемы в общении, когда вы были подростком, что не получалось у вас тогда. Вы можете рассказать, что не получается у вас сейчас, если вы, например, становитесь очень требовательной к людям – у всех бывают моменты, когда не получается и когда хочется, чтобы другие соответствовали нашим ожиданиям. Вы можете попробовать вместе с дочкой придумать, что делать. Но как мне кажется, очень важно, чтобы она хотела с ними общаться, чтобы это были такие сверстники, с которыми ей было бы интересно, и общение было бы не для того, чтобы вам стало спокойнее».

Ответ Кирилла: «Здравствуйте, Денис! У вас нет вопроса, но позволю себе отозваться на вашу реплику. Мне нравится эта формула в обобщенном виде по отношению ко всем людям в целом. Я думаю, что одна из сложностей, с которыми родители сталкиваются, да и потом взрослые люди, это как договариваться друг с другом. И подросток понимает, что родитель ему не враг, и родитель это понимает про подростка. Что касается поддержки в выборе, то, как мне кажется, есть ситуации, в которых важно открыто не поддерживать другого человека в его выборе. У вас может быть отличная позиция и это нормально, например, в отношении того, что подросток хочет выпить водки и сесть за руль. Или сделать какую-то другую, не очень умную вещь. Я ориентируюсь на такое сложное и простое одновременно понятие, как здравый смыл. В этом случае конфронтация нужна и адекватна. Подростку очень нужны и важны границы и, также очень важно быть услышанным. Обеспечить это не очень просто».