Иллюстрация: atourov / Midjourney
Глава из книги психолога и популярного блогера Виктории Дмитриевой «Это же подросток! Как жить и общаться с детьми, когда они взрослеют» (только что вышла в издательстве Бомбора) рассказывает о ситуации, когда кризис переходного возраста случается не только у подростка, но и у остальных поколений семьи.
Автор не знакома с опцией "старший друг". Странно. Это как раз та опция, когда подростку не требуется противостоять, чтобы сепарироваться.
И еще она не в курсе, что если родитель ограничивает свободу действий ребенка не для своего спокойствия и комфорта, а оценивая готовность чада к действию, и объясняет дружественно, чему дитя еще должно научиться, какие навыки приобрести, чтобы делать что-то максимально безопасно, то ребенок понимает, что родитель на его стороне и просто старается научиться.
Я растила сына именно так и никаких конфликтов у нас с ним никогда не было. Мы проскочили пубертат, не заметив. Я просто расширяла его границы свободы и сообщала технику безопасности, и всегда, когда чувствовала, что он рискует, готова была помочь.
Я растила, учила его, мы много разговаривали, но не воспитывала, воспитывался он сам, общаясь с разными людьми. Я была его старшим другом, а не только родительницей. А потом мы стали равны. И это правильно. Со взрослым человеком нужно взаимодействовать как с равным, - только так. Иначе как он расстанется с инфантильностью?
Судя по приведенной главе, книга крайне сомнительного качества. Автор подает информацию так, будто все, что она написала, это некоторая общеизвестная и научно установленная истина, хотя на самом деле это и близко не так (в психологии все слишком зыбко с точки зрения доказательств и стоит быть очень осторожным в выводах). Это крайне опасный подход к повествованию, потому что доверчивого читателя, не обладающего соответствующим бэкграундом, он способен легко ввести в заблуждение. Но поскольку речь идет о взаимоотношениях людей, это может иметь самые неприятные и печальные последствия. Я не очень понимаю, почему автор так безответственно отнеслась к этой стороне вопроса. Приятно видеть, что читатели Репаблика не готовы принимать такое повествование за чистую монету.
Взять хотя бы многократно повторяемую мысль о том, что, мол, кризисы и конфликты — это не потому что люди такие плохие, а потому что природа так задумала. Продолжая эту логику, можно прийти, например, к каким выводам: когда муж бьет жену из-за подозрений в измене, это не потому, что с ним что-то не так, это он просто свою территорию от других самцов защищает. Все нормально, так работает природа уже тысячи лет, не о чем волноваться. Дикость же.
Конечно, природные механизмы все еще сильно влияют на наше поведение и их нельзя не учитывать (я и сам все время об этом говорю). Однако же, списывать все последствия на эти механизмы, утверждая, что все нормально — это путь к нигилизму и дегуманизации.
Пассаж «не становитесь другом своему ребенку» тоже выглядит очень странно. Будто бы дружба и иерархия — это нечто взаимоисключающее. Вовсе нет. Иерархия не отменяет равенства базовых прав и потребностей, а дружба (в своем «каноническом» понимании) — это прежде всего про последнее. Про уважение и признание этих прав.
вот что бывает, когда книги пишут "самые популярные" психологи. Популизм уже сделал из политики телевизионное мыло, и судя по фрагменту, профессиональные сообщества тоже не устояли. Уверен, автор в инстаграмме еще и крема с гомеопатией рекламирует чтоб монетизация "популярности" не пропадала почем зря...
Поддержу автора. Знакомые, мать и сын (50 и 25) большие друзья. Работают в одной фирме, вместе ходят в магазин (хотя живут в разных квартирах и оба одиноки). По выходным встречаются, постоянно что-то вместе празднуют. Оба щитают это нормальным.
Упражнение из статьи:
Положите руки ладонями вверх и напишите на пальцах:
Например: «Родители лучше знают, что тебе нужно», «Ребёнок должен слушаться взрослых»...
А теперь поднимите руки к лицу, поставьте их прямо перед глазами. Скажите, сквозь установки вы способны видеть своего ребёнка?
Такие вещи надо сразу писать, в самом начале, это же важно! И время сэкономить могло бы многим..
... Хотя каюсь, в начале статьи было "из книги психолога и популярного блогера", сейчас только заметил что не заметил.
Какая чушь!
Нелепо говорить ребёнку "Я хочу быть твоим другом". Ведите себя так, чтобы он не сомневался, что вы близкий ему человек. Поступайте не так, как желаете, а исходя из того, что ребёнок всегда на вас смотрит. Даже если его в этот момент нет около вас. Приспосабливайтесь ко всем детям, что у вас дома. Несмотря на то, что все они очень разные. Помните, что им сложнее, чем вам. Выбросьте все книги и статьи по воспитанию детей, доверяйте своим чувствам, своей любви и своему опыту.